Pensamentos Negativos Mais Uma Vez

É incrível como as coisas acontecem. Lendo meus últimos posts percebi que tudo pode mudar de uma hora pra outra.

Talvez certas coisas acontecem pra fazer a gente perceber que precisa mudar. Mas é muito fácil dizer, ou só perceber, que precisa mudar. É difícil mudar. Muito mesmo.

Tô eu aqui, na frente do pc, ouvindo música, pensando no quanto eu poderia estar me divertindo se eu fosse diferente.

Bem, é feriado e eu não tenho vontade alguma de fazer algo produtivo. É feriado e eu tenho aula a noite. Não sei se eu vou. Realmente não tô com vontade de sair de casa. Nem vontade de tomar banho eu tenho. Pra quê?

Preciso mudar. Acho que vou recorrer à alguns livros de auto-ajuda, remédios e psicoterapia.

Se não, é só esperar passar. E eu sei que vai passar. Mas parece que vai demorar...

Vendas, Mega Sanduíche e Sede

Sexta comecei a trabalhar as 4 da tarde. Tipo, não tava com a minima vontade de trabalhar, de vender e de sentir a pressão de alcançar as metas de vendas. Mas...

A vontade de largar tudo, chutar o pau da barraca era enorme. Mas fui em frente. Não tava nem ai se eu não vendesse nada. Queria só desfrutar da minha incompetência.

Pois bem. Cara, movimento no shopping fraco, quase ninguém. Bem, a gripe suína tá assustando mesmo...

Enfim, tive um dia bom. Vendi o suficiente pra ficar satisfeito. Sorte? Provavelmente. Mas vendi. Fato. Meu dia estava bom, indo em direção a um desfecho bom. Daí vem as metas pra infernizar minha vida. Foda. Odeio esses números. Queria evitar de ficar dependendo das metas pra trabalhar. Mas... enfim, fechei meu dia de trabalho na mesma depressão que estava no começo: Querendo largar tudo, chutar o pau da barraca.

No caminho pra casa, cheiro de fome. Tinha carrinho de cachorro-quente ali, bar assando espetinhos lá e assim vai... Cheguei em casa: Fome! Quase 11 da noite e eu fritando ovo pra fazer sanduiche. Mega sanduiche: maionese, catchup, mostarda, queijo, presunto, morango, ervilha, tomate, azeitona, ovo e cebola! Bah! Meu sanduiche nem fechou! Isso que esqueci de colocar frango desfiado que tinha no forno...

Daí me deu uma sede desgraçada. O chá tava cheio de formiga. O café idem. Não me aguentei. Fiz um suco de guaraná em pó. Bah! Vou ter que tomar esse litro de suco antes de ir dormir... Eu teria feito só um copo de limonada mas daria um trabalhão...

É Foda!

Tá foda.

Sei lá se escrevo o que tá acontecendo. É meio complicado.

É foda se olhar e não ver nada para se orgulhar de ter feito. Foda ser depressivo. Foda planejar o futuro sem se preocupar com o presente ou sem ao menos entender o presente. Foda sentir que estão sentindo pena de você. Foda não sentir que tem algum valor. Foda não conseguir se encaixar numa sociedade estúpida. Foda ser sozinho. Foda achar que pode mudar alguma coisa quando se tem certeza de que não pode. Foda ver que tem gente melhor que você. Foda saber que ninguém lhe dá a minima. Foda ser quem ninguém quer por perto.

Tem mais um monte de fodas a mencionar. Mas é foda saber que não vai adiantar nada mencioná-los.

Enfim, é foda.

Mais foda ainda é estar dos dois lados. O lado que julga e o lado que sofre. O lado que acende a fogueira e o lado que queima.

Francisco Beltrão

Estive em Francisco Beltrão, cidade à 180 km de Cascavel. Os motivos não mencionarei.

Fui segunda a noite, perdi a volta do cursinho (grande coisa), passei a terça-feira lá. Voltei terça a noite, perdi o segundo dia do cursinho (grande coisa).

Beltrão é uma cidade simpática. É tudo tipo subindo os morros. Bem 10.

Acho que nada mais deve ser comentado. Só o fato de que essa viagem veio a calhar num momento meio de depressão. Foi ótimo dormi fora de casa. Não queria ter voltado tão cedo mas enfim... tenho que encarar esses momentos...

No Meio da Depressão, Uns Micos Pra Aliviar

Não tô num momento muito legal. Cara, tá dificil!

E por incrível que possa parecer tive uns momentos que me fizeram rir ontem.

Saí 6:30 do meu "trabalho"(tipo eu ajudo minha mãe na sorveteria dela) e fui pro cursinho. Mas a droga do cursinho começa as 7:15 e eu levo uns 10 minutos pra chegar lá. E eu não gosto de chegar cedo, então eu enrolo.

Fui no mercado (bem devagar), comprei um Fandangos (rodei o mercado inteiro só pra enrolar), paguei e fui, bem devagar (que fique bem claro!). Abri o pacote e fui comendo (bem devagar, tá?). Cara, mas não tem jeito! Eu sou afobado! Fui colocando 3 fandangos de uma vez na boca a cada vez. Tipo, não é muito mas, andando e comendo... Uma hora fui colocar os 3 fandangos na boca e escapou! Nenhum entrou! (risos). Eu tava numa rua sem movimento daí ninguém viu. E continuei.

Cara, pra ter uma idéia do quanto eu enrolo, imagina: Eu subo uma rua acima da rua do colégio, dou uma volta na praça, dou uma volta no centro comercial que tem do lado da praça e daí eu eu vou pro colégio.

Na praça tem os pontos de ônibus. Um dos pontos tava cheio e eu passei por ali mesmo comendo meu fandangos. Do mesmo jeito. 3 fandangos de uma só vez na boca. Meu, fui colocá-los na boca e ... escapou! De novo! E agora na frente de um monte de pessoas! Eu ri de mim mesmo mas continue normalmente como se ninguém tivesse visto.

Pra completar, cheguei no colégio, peguei a carteirinha (obs: me ensinaram a usar a catraca[ver post "Eta Catraca! Destrava!"]) e fui todo garboso passar pela catraca. Pá! A merda da catraca não vai com a minha cara mesmo!!! Lutei com ela de novo e um monte de gente olhando. Quando eu passei fiz que nada tinha acontecido. Mas eu queria rir. Me rolar de rir no chão!!!

Pois é. Pelo menos algo melhorou meu dia que não tava nada bom.

Nunca Vou Mudar...

O mundo gira, gira e gira e parece que nada muda.

De repente o mesmo sentimento reaparece. Eu estava bem. Tudo na mesma monotonia de sempre. Já estava me acostumando... mas certas coisas me fazem cair na real. Por que as coisas que eu faço de repente não fazem sentido pra mim? Por que o meu lado ruim sempre predomina meu dia-a-dia? Não quero dizer que sou mau. Mas minhas atitudes não me fazem bem. Nunca consigo deixar as coisas divertidas.

Sei lá! Meu amigo tava falando do fim do mundo que vai ser em 2012 e ele disse que (zoando) se o mundo acabasse ele acabaria com o mundo porque ficaria de cara! E eu, num belo comentário, disse que o mundo poderia acabar agora que eu ficaria feliz. Realmente, acho que sou depressivo. Melhor. Estou depressivo de novo.

Porque tudo tava normal. Tudo tava legal. Mas certas coisas sempre aparecem pra fazer você cair na real.

Sinceramente? Queria parar de pensar no que eu faço e simplesmente fazer. Mas ser espontâneo não é uma das minhas qualidades.